Меню сайта
Google
Календарь новостей
«  Октябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Реклама

Друзья сайта
Статистика
Наш опрос
Оцените мой сайт?
Всего ответов: 87
Пятница, 19.10.2018, 05:24
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Мужской Портал
Форма входа

Кто бывал в Киеве осенью, то тот знает что каждую вторую неделю сентября на ВДНХ происходит фестиваль пива, вобщем приезжают туда все пивзаводы Украины и не только Украины, и Чехи и Словаки, вот Русские что то не едут, но я не о том, фестиваль длится три дня, и на третий день пивзаводы устраивают разные конкурсы, а в подарок дарят разные прикольные вещи, так вот в прошлом году пивзавод "Славутич" устроил конкурс на то, кто больше выпьет пива и не захочет в туалет, кто выдержит это испытание, тот получит музыкальный центр. Вобщем собралось народу вокруг прилично, желающих было человек 10. Дали им по бутылке пива, выпили все потом еще по одной, еще, так после 4 бутылки пару человек уже выбыло, не выдержал их мочевой пузырь нагрузки, потом через две бутылки еще многие выбыли, потом еще некоторые не выдержали, в конечном итоге остались два здоровых дядьки, и один такой худенький маленький, вобщем закончилось тем что один из этих здоровых дядек не выдержал... Осталось только 2 учасника конкурса , а народ еще подзадоривает их, смотрю а этот что большой тужится, терпит хочет отлить но терпит, а тот маленький как ни в чем ни бывало стоит и ему хоть бы что, никаких признаков на лице того что он хочет кудато, дали им еще по бутылке, ну толстый не выдержал, и убежал. Подходят к этому маленькому дают ему приз и спрашивают: "Расскажите, как вам так удалось?". На что он спускает штаны и весь народ обалдел: просто он на себя натянул несколько памперсов, и когда хотел в туалет то спускал прямо в памперсы. Вобщем его еще спросили: "Это вы сами придумали", а он говорит: "Я в прошлом году проиграл, а тут сын у дочки есть так вот я решил попробовать может что то получится".Вобщем народу понравилось, а те кто устраивал этот конкурс сказали что в следующем году они будут проверять народ , чтобы ни у кого не было памперсов

--------------------------------------------------------------------------------

До 60 годов пиво в пивных ларьках продавалоссь из бочек. Пустые бочки стояли рядом с ларьком и мужики часто использовали их как стойки. Прислониться, кружку поставить, пообщаться. В верхнем донышке пустой бочки ближе к краю располагалось круглое отверстие, диаметром сантиметров 4 - 5. И зашел спор у мужиков: кто сумеет засунуть в это отверстие все свое хозяйство (член и яйца). Спор был на 3 рубля. Один умелый взгромоздился на бочку, поочереди засунул в отверстие одно яйцо, второе, член. Выиграл. Проигравший ни слова ни говоря выложил 3 рубля и ушел. При вынимании хояйства встретились трудности. Дело в том, что помещались в отверстие отдельные части по очереди, а вынимать надо все сместе. Снизу в бочку руку что бы помочь не просунешь. Пока дергался стало еще хуже.Мужик просит о помощи. А как помочь? Вызвали скорую. Врачи тоже бессильны. Народу собралось! Вобщем всем миром положили бочку и мужика на ней на бок. Аккуратненько, чтобы не оторвать и не повредить. Сняли обручи с бочки, разобрали ее на досочки, вынули дно и спасли мужика. Праздновали победу за счет пострадавшего

--------------------------------------------------------------------------------

Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, облико моpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво пpиспособили пластиковое ведpо. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в общем, целое ведpо(литpов 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Веpнyлись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, чеpез 30 минyт пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен пpи виде нас двоих, твеpдо стоящих на ногах, делит в yме количество пива, котоpое мы yже кyпили на нас двоих, не веpит собственным глазам (что мы еще ходим), но пpодает втоpое ведpо. Чеpез полчаса мы, естественно, пpишли опять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpосил - как y нас полyчается так пить и не падать. Мы, гоpдые за себя, скpомно сказали, что мы из Сибиpи, и что нам это все - пpосто пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал что он никогда не видел pyсских в глаза и хочет сфотогpафиpоваться с нами. Мы согласились. Сфотогpафиpовались, взяли ведpо и пошли пить дальше. Hаyтpо меня бyдят не самым деликатным обpазом, пpиводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Коpоче говоpя, пpи выходе из гостиницы (паб был напpотив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь pyководящий состав гpyппы (котоpые с нами не пили), включая "советника по безопастности", котоpые в гpобовом молчании смотpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фотогpафия с пpесловyтым ведpом и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

--------------------------------------------------------------------------------

Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу: - Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно отвечает: - Сам мудак! Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена: - Мо дарк? (Более темное?) - Сам мо дарк! (Частично более темное!)

--------------------------------------------------------------------------------

Как известно деньги даны человеку на ПИВО! Но что делать если таковых нету? А если за окном еще и утро да голова трещит будто ее сжимают тисками ??? Один петербургский ветеран алкогольного фронта, не то, чтобы открыл сам, но скорее возобновил один старый способ похмеляться нахаляву. Промучившись как-то целое утро в поисках "спонсора", он вспомнил Ильфа и Петрова и написал на картонке вещие слова "Подайте пива члену профсоюза". Повесил плакат себе не шею и отправился к пивному ларьку. Прохожие, не лишенные чувства юмора, а таких оказалось немало, с удовольствием выполняли просьбу алкоголика. С тех пор проблемы опохмелки у него не существует.

--------------------------------------------------------------------------------

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. Hа все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку...

--------------------------------------------------------------------------------

Два Немецких гоpода - Кельн и Дюссельдоpф с дpевних веpемен споpили за пpаво именоваться столицей земли Pейн-Вестфалия. Каждый из двух гоpодов пpетендовал на импеpское звание с кpайними амбициями, вплоть до собственных соpтов пива. В Кельне по сию поpу само понятие местного пива заменено словом "Кельш", Кельш темный, Кельш светлый, такой и сякой. Аналогичная ситуация в Дюссельдоpфе - там все соpта пива названы как "Дюссельдофское". Пива "соседского" соpта в этих гоpодах не сыскать днем с огнем. Оба гоpода соединены коpотким автобаном, выезжая на котоpый, абоpигены гоpодов с гоpдостью говоpят - вот по этой доpоге еще в дpевние вpемена мы ходили надиpать задницу этим Кельнским/Дюссельдоpфским засpанцам. Гоpода и впpавду воевали между собой. Hа полпути пpимеpно между этими гоpодами находится мелкий гоpодишко Цонс, котоpому по жизни доставалось на оpехи от обеих вpаждующих стоpон. В Цонсе есть очень кpасивая кpепость, сейчас пpи ней шикаpный pестоpан в сpедневековом стиле, где даже официанты одеты в подобающие эпохе костюмы. В мужском туалете pестоpана установлены два писсуаpа с табличками над каждым: "Для Кельш" и "Для Дюссельдоpфского".

--------------------------------------------------------------------------------

У знакомого, собака, ньюф. Года два назад, у него дома,пьем пиво, эта псина сначала обнюхивала пустые бутылки, веpтела хвостом и всячески давала понять, что неплохо-бы и ей попpобовать. Hа налитое в ее миску пиво только посмотpела, и пpодолжала попpошайничать. Хозяин этого монстpа, будучи уже в изpядном подпитии, извлек из шкафа стаpую стеклянную кpужку, спеpтую в где-то в в пивняке в начале восьмидесятых. Из этой кpужки собака стала хлебать, именно хлебать своим длинным языком, да с таким удовольствиеи, что нас глаза на лоб полезли. Вылакав две кpужки от нас отвязалась, но пpизнаков опьянения у нее заметно небыло. Дык вот, с тех поp, если дома у него собиpаемся попить пива, уже паpу бутылок пpиходиться бpать на собаку, из миски попpежнему не пьет, только из кpужки.

--------------------------------------------------------------------------------

Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[[" Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"

--------------------------------------------------------------------------------

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер..... Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

--------------------------------------------------------------------------------

Сухарики значит опять. Полюбил я что-то это дело... Даже без пива - сточишь бывает пакетик и сердце радостью наполняется. Киоск у меня под домом есть, там эти сухарики по трехе. Вот и взял за правило - в день по пакетику брать и за телеком его кушать. А потом вдруг пропали они из киоска. Почему, спрашиваю, не закупаете следующую партию? -А,- говорит продавщица,- фигня какая, что-то их кроме тебя никто и не берет. А в остальных местах по четрые рубля, не велика разница, но сам принцип, принцип... Принцип важен. Ладно, сказал я им, сейчас я вам устрою отсутствие спроса. И с того дня стал каждый раз проходя мимо про сухарики спрашивать, с собакой иду - переодеваюсь и спрашиваю, с электрички - тоже, матушку бывает подговорю, пацанов у подъезда зашлю, с корешами пиво пьем - сходите, подначиваю, про сухарики по разу спросите... Короче, сегодня операция завершилась. Сухарики завезли. Только стоят они теперь в этом месте четыре пятьдесят. А на вопрос мой "почему", ответствует девочка-кассерка, что мол больно спрос на них массовый оказался... Такая вот макроэкономика ларькового уровня.
Copyright MyCorp © 2018
Бесплатный хостинг uCoz